О дневниках. Продолжение

Папа "случайно" услышал наш с Аней разговор и "случайно" зашел на мой дневник, "случайно" прочитал его.

Теперь зол и обижен. Нет, конечно, здесь ничего секретного или ужасного нет, но... Как же так, я обиделась на него за то, что он прочитал!.. А ведь весь город читал... (бери выше, папа, весь мир!) Ему не понять, почему я не доверяю им с мамой. И уж точно не изменить этого... Прости, папа, что из меня выросла совсем не та идеальная дочь, о которой ты мечтал.



За эти два дня виртуальный дневник принес мне больше неприятностей, чем за полтора года его ведения. Раздумываю над тем, чтобы удалить его к чертовой матери. Серьезно.



Заметила, что стоит мне сказать вслух "Какое у меня замечательное настроение, давно такого не было!" и отдаться положительным эмоциям, как наступает расплата. И случается что-то плохое, что полностью перечеркивает все остальное.



З.Ы. Сменю дизайн. Подозреваю, что оранжевый и позитив - это не мое.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Вали из моей головы очень срочно...

Плохо, что он стал занимать в моих мыслях столько места. Нет, он и раньше там присутствовал, но теперь это стало угрожающе опасным.
Он один из немногих парней, с которыми мне интересно говорить обо всем - начиная от погоды и заканчивая глобальными философскими проблемами. Сердце радостно вздрагивает каждый раз, когда в правом нижнем углу появляется надпись "Пользователь Д**** печатает вам сообщение".
Мне это не нравится. Иногда до злых слез в глазах меня раздражает его несерьезность, поверхностность и пофигизм, а иногда с лица не сходит удивленная улыбка, когда он, появляясь в неожиданный, но такой подходящий момент, говорит именно то, что нужно.
Да, он как раз попадает в тип парней, который меня привлекает. Умный, веселый, немного безбашенный, симпатичный, играет на гитаре и пишет стихи.
Мы такие разные, но в то же время так похожи... И...

...черт побери, меня к нему тянет...

Как к Вохе. И я ужасно этого не хочу. Уже обожглась раз. Второго не могу допустить. Тем более, он еще более недосягаем. У него есть она...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

О дневниках

Дневник Милимани цепляет. Иногда так приятно встречать людей, которые пишут сюда не ради комментариев. Признаться, отстутствие таковых у нее мне показалось странным, захотелось ответить что-нибудь, нарушить тишину, царяющую в ее дневнике... А потом я поняла, что нельзя этого делать. Комментарии только разрушат ту особенную атмосферу дневника. Так что тихо... заходите, читайте и так же незаметно уходите...

@темы: Мысли вслух

---

О гордости и железном упрямстве

Знаешь, в последнее время меня часто называют глупой... нелогичной и неправильной... Самое постыдное то, что они, наверное, правы. Я боюсь окружающего мира, замыкаюсь ото всех и с гордо поднятой головой остаюсь в одиночестве. Кому это нужно? Зачем? Мне все чаще хочется сломаться, заплакать и приползти на коленях к тем, от кого я отказалась по вышеописанной глупости. Но нет, гордость не позволит. Я же вся из себя «железная леди». Сейчас я ничто. Меня можно сломать, убить, повредить... или сделать счастливой. Сейчас как раз подходящее время для появления Его. Того, кто окажется сильнее и умнее меня. Дальновиднее.
Но по иронии судьбы этого не произойдет. Даже если Он где-то рядом... я не замечу или оттолкну Его. Круг замкнулся.

Ну почему меня такой создали, а? Сложной, упрямой... и невыносимо одинокой...

@музыка: Ария - Свет былой любви

@настроение: Меня довели до слез. Достаточно?

@темы: Мысли вслух, Я

---

О зависти

Иногда ловлю себя на том, что завидую людям. Завидую тем, кто умнее, талантливее меня. Кто живет на полную силу и ловит пробегающую мимо удачу за руку. У кого получается то, что не получается у меня. Я изо всех сил душу в себе это чувство, забиваю его в самые дальние уголки сердца, злюсь на себя за то, что оно вообще возникло. Но со страшной регулярностью продолжаю завидовать.

Плохо, что зависть не побуждает меня к самосовершенствованию, не заставляет учиться у объекта зависти. Она лишь вгоняет меня в мрачное настроение, когда осознавая собственную никчемность, я пытаюсь в чем-то даже подражать тому, кому завидую. При этом я теряю себя настоящую. Печально.



Даже здесь, на дневниках, есть трое людей, которым я от всей души завидую. И хотелось бы верить, что белой завистью.

@темы: Мысли вслух

---

***

Пытаюсь заставить душу чувствовать. Отбросить корыстные цели и просто наслаждаться происходящим. Пока получается не очень хорошо. Снова боюсь чего-то, боюсь, что все пойдет не так, что-то сорвется. Боюсь ошибиться.

Знаю, знаю... кто не рискует - тот не пьет шампанского. Вот, наверное, почему я не люблю этот напиток



На встречу выпускников не пошла, и не жалею. Не хотелось бы, чтобы старые чувства всколыхнулись как раз в то время, когда я начинаю обретать более прочную душевную гармонию. Чувства не только к Вохе, но вообще - к одноклассникам, которые четыре года меня унижали... Нет, пока такое испытание мне не по плечу, еще не могу усилием воли погасить пламя свечи (кто "Волкодава" читал, тот понял, о чем я)

@музыка: Мертвые Дельфины "Мертвый город"

@настроение: волнение перед завтра

@темы: Мысли вслух, Чувства, Отношения

---

О внешности

Никогда особо не заботилась о своей внешности. Глупо, конечно, ведь в ней (внешности) много недостатков, которые стоило бы скрывать. Но мне было плевать на это. Да и сейчас частенько я забрасываю уход за своим телом, ссылаясь на бесполезность оного. Хотя настоящей причиной здесь является ЛЕНЬ. Мне просто лень раз в две недели делать маникюр, подкрашивать ресницы перед «выходом в свет», вставать на час раньше, чтобы сделать укладку и не выглядеть так, будто ночь провела на сеновале...

Но все же иногда во мне просыпается девушка, которой хочется выглядеть хорошо. Не для того, чтобы нравиться окружающим (хотя и для этого тоже), но для того, чтобы нравиться самой себе. Чтобы взгляд в зеркало не вызывал чувство обреченности и отвращения...

И тогда мне становится невыносимо стыдно за свои обломанные, с облупившимся лаком, ногти, растрепанную паклю волос на голове, обветренные губы и темные круги под глазами. Я срочно начинаю что-то предпринимать, чтобы уничтожить последствия наплевательского отношения к себе самой. Этого рвения хватает буквально на пару месяцев, а потом мне снова становится лень. Круг замкнулся.



*Ушла звонить в маникюрный и заплетать косички, дабы на завтра волосы имели хоть какой-нибудь нормальный вид*

@музыка: Сплин "Что ты будешь делать"

@настроение: стыдно, блин

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Да бред опять. Можете не читать даже.

Все давит на психику... Экзамены, отсутствие у людей интереса ко мне... черт побери, даже в инете я теперь никому не нужна!

Душит зависть к одному человечку... ненавижу себя за это. В душе пустота, будто оттуда вырезали что-то, какой-то огромный кусок (впрочем, ведь и правда вырезали!) Я свободна от привязанностей прошлого, но отсутствие каких-либо перспектив в будущем меня просто ужасает. Нах такая свобода тогда?..

Кажется, я снова опускаюсь на дно... ощущения такие же, как летом. Тогда я выбралась... но хватит ли меня на второй раз? Боюсь, цена за этот подъем будет чересчур велика...

@музыка: СПЛИН "Выхода нет"

@настроение: ...

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Да все о том же

Стала испытывать раздражение к счастливым и удачливым людям. Ненавижу себя из-за этого.

Как-то странно побаливает сердце. В физическом плане... хех. Что, вот оно, да?..



Придумала, как привлечь внимание к своим стихам. Но 80, юбилейной рецензии пока так и не дождалась... а ведь скоро ровно год, как я публикуюсь на Стихах.



Вечер, пятница... загублены полностью. Последующие выходные – тоже. «Так начиналась зима...»



Пополнила счет недавно на мобильном. И даже некому написать банальное «Привет». Если б не была такой мелочной – выбросила бы телефон из окна, ей-богу. Не нужен он мне...

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра